Cater01：自私与无私(1) (第1/1页)

    Chapter01：「我们习惯以高标准审视他人，却忘记自己根本好不到哪里去。」

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    「小希jiejie，你会害怕Si亡吗？」以前和我住在同间病房，现在已经被病魔击败的meimei曾经这麽问过我。

    当时，我只是放下手边正在翻阅的报纸，抬头回以她一抹浅笑……

    因为我不知道该怎麽描述自己的心情。

    初闻噩耗的我其实无法接受，对家人又吵又闹。但时间一久，潜意识也逐渐接受事实，他人口中的恐惧变得没什麽。

    甚至，有时候我会庆幸自己的病，因为我终於不用在长辈们面前装成他们以为的乖宝宝、模范生。

    一直以来，我厌恶伪装，同时羡慕着可以忠於自我的人，每天睁开眼睛便希望能像他们想笑就笑、想哭就哭，但……那是不行的，谁教我身上流的不是夏家正统的血Ye？

    好听点的说法是私生nV，难听的嘛──那就是「贱种」了。爸和妈吵架的时候都这麽说我，这辈子我绝对不会忘记的哦！

    那些破碎的物品、凄厉的咆哮、几乎无法喘息的感觉，已经深深刻在我心上。

    自从知道自己的身世，无论对爸、妈或两个哥哥都显得不自在。

    尤其一对上爸投来的视线，我常会没由来的心底一阵凉。无论他再怎麽和颜悦sE，我都会联想到他和妈吵架提到我时，那张彷佛看见令人作恶的怪物似的表情。

    我无法用理智终止自己的胡思乱想。

    那阵子我的生活过得很糟，吃不好、睡不稳。起床後便盘算今天要用什麽藉口晚点回家，能拖多晚算多晚，最好别和家里任何人碰到面。

    然而几年过去，我麻痹了。

    对爸带着暗示的眼神、妈持续装傻的粉饰太平，我不再有任何感觉。

    曾几何时，我从当事者变旁观者，冷漠的欣赏这出歹戏拖棚的烂戏，并将自己关进没人可以进出的象牙塔，与世隔绝。

    一有空闲，我抓着参考书猛K，成绩因此突飞猛进。於是我从一个普通又不起眼的Nobody，晋升师长赞叹、同学钦佩、家长为傲的资优生。

    现在，每节下课都会有人围绕在我身旁，好奇我是如何做到这些改变？或者夸奖我很厉害之类的。然而，那些话听在我耳中只觉得刺耳──没有人知道从小就看着父母故作虚伪的我，听得出他们毫无真诚外，还掺杂丑陋的嫉妒。

    我经常在心里自问：为什麽他们可以笑得泰然自若？为什麽他们可以假装和我感情好？为什麽他们可以说出各种违心之论？为什麽……无数的疑惑在我心中层层堆叠却得不到任何解答。

    最後，我能做的只有强忍不断涌出的厌恶与他们随波逐流。

    「不会啦！我没有你们说得这麽好。」

    「什麽嘛，你也不差呀！」

    「谢谢你的夸奖。」

    这些全部都是客套话，没半个字真心。

    我也是个虚伪的人，虚伪到快认不出自己。

    那时候年纪还轻，对於现实社会的尔虞我诈懵懵懂懂，但我隐约知道想要好好的活在这世界上就得装作别人喜欢的模样，否则会被视为众矢之的，遭到无情的攻击。

    可也不能说懂得伪装即能避免所有是非，即使处事再圆融的人都会遇见看自己不顺眼的家伙。

    不过那又如何？什麽都没有的我，根本不怕「失去」。

    直到我遇见他为止。