第九章香港 (第1/2页)

    回忆这一段，是沉重的，连轻轻想一想，也不太情愿。

    在英l生活了五年，经历这麽多事情後，我怀着nV儿，以这种复杂的心情回到我的香港。

    我知道，没有人会懂。到底我是怎麽活过来的呢？

    别人无法明白，怀孕期的心情有多波动，而我却要一个人面对这些无法预期的一切，还可以吗？

    总是一个人困在家中，肚子更大得惊人，连走路也吃力，怀孕明显不是一件舒服的事，而造物者决定由nV人来怀孕、生育、哺r，我开始明白当中原因。

    nV人生来就坚负重任，做mama的必须意志坚强。

    大部份时间，只有肚内的nV儿陪伴着我，我察觉到她的一举一动，就是很轻微的动一下，我也知道。

    这时，我的世界只剩下nV儿，连自己都好像没有了。

    每天都是灰暗的，感觉日子非常漫长，一直等呀等，肚子仍然巨大，nV儿彷佛会一直住在肚内。

    我的情绪开始低落，天天躺在床上听收音机，连走出客厅也不想，孤单地面对着不可知的未来，也没有任何祖尔的消息，这心理状态几乎超出我所能承受的极限。

    能不能让我一直昏睡，直到永远？我任由自己的软弱，完完全全表现出来，连自己也无法控制，我就这样，颓然躺在床上。

    这是我生命里的最低点。

    今天实在无法往外买吃的，只能踱步走到厨房吃了一个杯面，冰箱里什麽都没有了，只剩下半片被我咬了一口的芝士，而床单都被我的汗水沾Sh，连更换的气力也没有。

    怀孕最末段是最难捱过的，这身T，这灵魂已不属於我。

    在家里细阅母婴指南，当中指出怀孕妇nV，若遇到这三种情况的其中一样，会增加产後抑郁的机会。

    一是搬家。

    二是失去工作。

    三是失去家人或心Ai的人。

    我三样都有，而且b谁都彻底。

    可幸是，我很清楚知道，我没有抑郁症，这不是一个极大讽刺吗？

    数天後，早上十时左右，收到祖尔写给我的一封长电邮，他跟我说，他是Ai我的，但不会来香港，他不认为我们的婚姻能走下去，经过了那麽多事情後，他决定放弃我和还未出生的nV儿。说到底，他Ai的是自己而已，而不是我和晴凯。

    我隐约感到冷汗由头顶渗至背脊，阅毕这电邮需要花很大气力，握着老鼠控制游标的手也不听话。这大段文字当中有很多字串错了，也有一些重覆又重覆的地方，我在想着，为何他不给我一通电话说清楚？仅仅只是一封电邮来解决这件事？

    不，这不是一件事，这是一个原本可以很美丽的小家庭。[原本]这个词语，只是说出来，已叫人叹息。

    虽然心里早已知，这段只持续了数个月的婚姻没有希望，三口之家亦不可能一起，但当收到这电邮，被肯定地告知这事实，连那一点点仅存的盼望也没有了，是的，真的没希望了。

    我是被遗弃了，在我三十周怀孕时，被我曾经以为可相守一辈子的人所遗弃了。

    这时候，我最需要他照顾，但他没有，反而狠狠一拳打在我x口上，我的心还在跳吗？我还在呼x1？对他来说，我真的全无意义？还有事情b这更不堪吗？

    我一直问自己，到底祖尔是谁？而我，又是他的谁？

    时间彷佛在这里停顿了，我眼前什麽都没有，只有一片灰蒙蒙，到底发生了什麽事？

    一个人坐在客厅，看着天花板，我的泪流下来了，抚m0自己的肚子，心里痛恨的是自己，而不是任何人。

    对於我来说，我唯一在乎的，只有我nV儿。

    我连自己也不在乎了。

    他是我nV儿的父亲，是吗？

    一个陌生人，变成熟悉的人，再变回陌生人，这过程里发生了什麽事？当中那个是关键时刻，扭转了整段关系？我不停思索着这些问题。

    是那晚我感到头疼，没有跟他去酒吧？

    是那天早上，我跟他说了不应该说的话？

    还是那个时刻，他决定选择了x1烟这个坏习惯？

    从前，他不x1烟不喝酒不说脏话，我总是问他，那个人去那里了？

    他只是回答，经历了这麽多事情，他变了。

    是的，他变了，但难道我没有？

    整整一星期不能好好的睡，枕头也被我喊Sh了，这些日子，就是太yAn晒进屋内，也感到四处是黑暗的，真的陷入谷底，无法爬出来。

    我的心是碎掉了，但这心碎不为祖尔，却是为了我自已。

    这是我的选择。

    我跟jiejie说，我没胃口吃，她仍坚持每天给我弄新鲜的，好吃的东西，而我也勉强自己，多吃一些。

    一个人往街上走，实在受不了困在家里的感觉，挺着大肚子，走得很慢，而我脑里只想到，将来我会一个人面对生产、育儿、教育、一切一切。

    这时唯一只有nV儿在支撑着我的人生，那时，我连画画也不能，朋友也不想见。

    但朋友却都没有忘记我，在我最需要他们的时候，都在我左右。

    有一天，我收到一张明信片，来自台湾的亦山小姐，上面画着两座山，一条弯路，上面写着:即使再累，也不要胡思乱想，路一直在，只是要转弯了。

    我手执着这张小小的卡片，颜sE极美，极柔和，心里得到某种治疗，只想感谢这位朋友，送上及时雨。

    我想，英国固然改变了我的个X，但我的本X，一直是如此强顽。也许在这关头深深地被伤害，置我於人生谷底，但我不会Si去，我一直是这样生存着，无论日子多苦，工作多累，路怎样难行，我也能一个人去面对，一个人去坚持，一个人去抵抗，何妨现在有家人和nV儿在。

    我开始慢慢地接受，祖尔已Outofmylife这件事，也开始接受日後我要走单亲mama的路。

    Outofsight,outofmind是至理名言。

    我坐在自己的家，nV儿温暖的床，安安稳稳放置在我的床边，衣柜里是她的新袍子，粉红sE的，还有可Ai的绵被子，很多很多小兔印花，nV儿会在这里快乐成长，这看来不完整的家庭，实在是更完整。

    若是祖尔来香港，我又怎可能照顾nV儿之余，还要照顾变成了这样的他，我的理X很快便回来了，没有你，日子也许更美。

    做mama的，没有悲观的权利，以後我做的每一件事，说的每一句话，也在影响着我最珍Ai的nV儿，如果我也天天怨天尤人，那麽她呢？

    在抵受了十二小时阵痛後，nV儿出生了，我在产房，抱着只懂眨眼的nV儿，她就是我最Ai的人，上天派来伴在我身边的小天使。英国、祖尔、失婚、落寞，这一切一切，我暂时忘掉了。

    我知道我是幸运的，有了晴凯，感觉有如拥有了全世界，这时，我开始明白到，当初决定去英国，最後决定回香港，似是冥冥中安排。

    在香港一个人照顾孩子，不是一件容易的事。mama这角sE本身，只有无条件付出，任别人强加大量压力在身上，也要挺直腰