《C12-4：原点，起点》 (第1/2页)

    38.

    走入了保健中心的办公室，我假冒着头疼的名义，向护理长提出了想要在这里休息的请求，由於我的脸sE确实也不是很好，她没有多疑就直接相信，并且拿给我一张全新的保健室公假单，指着其中一扇的房门示意我赶快进去休息。

    「里面有人，小声一点。」在我转开门把前她不忘叮咛道，我点了点头，随即推开了白sE的木头门扇。

    走入另一个房间，我反手关上了半掩的门扉，所有声响随着门隙的阖上而一并消失。墙壁的隔音设计很好，完全听不见半点外头的动静。

    抬起了视线，往宽敞的室内的另一端望去，整排白sE的床铺也一张张映入眼帘，目光大约穿越了十几公尺的距离，才抵达彼端的墙壁，

    床与床之间都有装置拉帘以相互隔开，几乎所有的布幔都是整齐地收起来，唯有位於最里头的位置，也就是离门口最远的那一张床，布帘稍微被拉开了一半，被微风吹得轻轻飘舞在空中，恰好遮掩住了整张床的身影。

    我咽了口口水，踏出步伐往另一端踱步而去，随着距离愈来愈接近，在那随风摇曳晃动的布幔之下，若有似无地藏着一个身影。

    离那个人愈近，x口的压迫感就愈沉重，直到最後移动的双脚渐渐慢了下来，我已不自觉地停下脚步。

    我与他，现在就只相隔了一道布帘的距离，但是我的脚，却迟迟跨不出这一步。

    这一刻，我才发现自己又想逃跑了。

    如果我真的迈出了这一个步伐，等到我们真的见到对方，那时候又该说些什麽？

    倘若见面反而会更尴尬，我还宁愿不要相见。

    明明一个月前，我和黧皓杰仍是可以牵着彼此的手在星空下谈内心话的知心好友，又或者b好友多出了那麽一些特别，孰料时间才没过多久，竟沦落到今天这个地步。

    说来也全是我的错，都怪我喜欢上了他。

    就算他尚未察觉我对他的这份情意，於我而言，我仍打破了我们之间的平衡，在面对他的时候，我隐约感觉到，一种刚开始曾存在过的纯然正悄悄地流走。

    就算它曾经深刻过，有些东西，改变了，就是真的改变了。就算我们再次回到昔日的关系，某些地方也不会再像之前一样了。

    如果当初，我知道会有这麽一天的来临，或许我就会与他保持一点点距离、克制一点点动心，或许只要那一点点契机，我们之间就会有截然不同的转机。

    可笑的是，时光并不能逆流、往事无法倒转，所以已经走偏路的我们，只能将错就错顺着这条路往下走，设法在颠簸的道路上走出一条平滑的直线。

    假设我们不但回不去，反而愈走愈偏了呢？

    我不敢想像这种下场，於是最後我仍选择了逃脱，慢慢地往後退却了几步，放轻了步伐，我转身快步走回那扇通向出口的门。

    不能回头，既然下了决心要逃走，就要趁着在心意反悔之前行动。

    明明知道这一点，我却又忍不住缓下了脚步，从这里到门的距离，原本很近的距离，却被我愈走愈遥远，感觉怎麽走都将走不到尽头。

    此时的我，被矛盾的思绪左右拉扯，把我的心一分为二：其中一个我，希望在被黧皓杰发现以前，赶快离开这个地方；另外一个我，却犹疑不决地想放慢脚步，期待着黧皓杰会发现，并且挽留住我，说他不希望让我离开。

    只不过，直到我走到门扇前停下，後方依旧没有传来半点动静。

    我没有转头，因为我害怕失望再次落空，只要不回头，我就可以欺骗自己黧皓杰就在我的身後，他只是还没有叫住我，或许在下一秒，他就会……

    罢了、我只不过是在自欺欺人而已。

    直到这一刻，我才真正明了了，原来我最希望他能够把我留下。

    每次都是这样，总是要待到无路可行的最後一刻时，我才会如梦初醒般了解到自己内心最真的想法。

    望着近在眼前的门把，我缓缓地伸出手放上，金属的冰凉触感透过指尖传来，让我又忍不住缩回了手。那GU刺骨的冰冷感，隐隐约约地像是在提醒着我，这是最後一次我们修补嫌隙的机会，错过了，就真的终将错过了。

    但是留下又有什麽用？如果早走晚走最後的终点都是同一条路，多拖一秒就是多受苦一秒，那倒不如早点放手，一走了之。

    反正他也不在