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    多年之后我再想起那一天，都会诧异人内心的变化竟会如此诡谲。在那一刻，我原以为我会狂喜或狂悲，我会心痛到活不下去，可事实是在我按下微信删除键之后，我随即发自内心的轻松起来了，就像拔掉了使人烦心很久的龋齿，又有一种将储存了很久的宿便排出T外的畅快感，而这一年多来的委屈又化成了一GU憎恨，是那种绝望到恶心的憎恨。这种憎恨到了今天——一旦想起他来——似乎依旧存在。

    嗯，因为不必再看他的脸sE，我觉得自己活过来了。

    这才突然醒悟，以前的他的目光时时刻刻都在我身上寻找缺点，蚕食我的自信，这都是因为他的自卑。我一直在卑躬屈膝，生怕自己被遗弃，所以不断地讨好，直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜，而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜欢的发型，穿中X的衣服，天天还要穿着高跟鞋，每次za都是我主动……

    他就像一只寄居蟹，寄居在我的身T里面，吞噬着我的灵魂，直到我成为一个空壳，一种附庸的存在。呵呵，如果说我在他身上学到了什么，那就是这一种哲学X的思辨。感情最重要的是那种被Ai的满足和安全感，而不是这种不甘与空虚。我要的是被Ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我出轨的信息，这都是我的朋友，他在毁坏我的名声！而可笑的是，我甚至不能生气，他会看着我吃惊地说：“这不是你，你不会在乎名声的。”对的，他又再一次成功掌握了主动权，我即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了，怨恨冲破堤坝，再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积，最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来，我假装是一个我根本不认识的人，我一直在给予，可从来没有收到回报。我好不容易才通过约Pa0翻身了，这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹，自卑的造粪机，可我居然之前那么Ai他，甘愿做一只T1aN狗，我他妈早该给他戴上绿帽子了！

    你若不在，便是晴天！

    我记得和他在一起的最后的几个月里，我常常幻想着对自己进行一种惩罚：我喜欢将自己捆绑起来，被任何一个陌生人摧残，我喜欢他们用鞭子cH0U打我，将我的身T撕裂，我甚至想被强J，然后在ga0cHa0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻，我的内心才是平静的。是的，让我把这句话再说一遍，只有在这种时刻，我的内心才是平静的。我是疯了么？反正我本来就不太正常。我也不知道，大概只是为了惩罚他，但只有这样我才能获得平衡，或者准确点说，只有这个时候我才是不想Si的。我不喜欢这样的自己。

    既然我的名声早就烂了，那就坏到底好啦，我对着我的Pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂，我从来没有很主动地去寻找，他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口，也绝无折返的可能，每一次撞击、疼痛、耻辱，都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所，纯粹的没心没肺的人，而我愈发的LAnjIao，却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中，又有几个人能做到？LAnjIao的人，大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来，每个人的技巧和能力有高低，给我的感觉却几乎一样了。我发现我从R0UT上更喜欢男人，从JiNg神上更喜欢nV人，而不是相反，他R0UT上更像nV人，JiNg神上更像男人。我想Ai上一个双X恋，这种yUwaNg愈发强烈，我知道我终究会遇到的，可这种约Pa0游戏已经停不下来。

    又或许，我需要的只是一个成熟点的男人，亦或是一个强壮点的nV人？

    只是在漫长的生命里，某些时候我依旧会回想起那段时光，试着去推敲、去寻找另一种可能，如果我没有出第二次轨，或者如果我隐藏的再好一点没有被发现，我的生命会是怎样的展开？我是很奇怪的，我想他若是被关在监狱里几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个